Eu preciso desabafar, não aguento mais guardar certas coisas dentro de mim, desculpa se este não for o teu ponto de vista das coisas, mas nem sempre é como vemos, não é mesmo? 

Coloca-te no meu lugar só por alguns minutos. Tu achas que eu estou feliz com tudo isso? Achas que eu gosto de ouvir as pessoas a dizerem-me coisas que tu fazes, as miúdas que tu beijas e as coisas que tu dizes, tudo isso é tão complicado.

Eu tento não dar muita importância para essas coisas, mas eu sou humana e tenho dentro de mim um coração, o mesmo que bate por ti e que por acaso tu magoas-te. Ando por ai distribuindo sorrisos falsos, a tentar camuflar como eu realmente estou a sentir-me. Mudei a minha vida por ti, ou melhor,  fiz de ti a minha vida. E sabes o que eu ganhei com isso?  Nada. tu podes dizer que lutas-te, mas admite, nem que seja para ti mesmo, que te esforças-te muito pouco por mim, por nós. Eu não julgo-te por isso, se tu quiseste assim tudo bem.

Eu sei que não faço-te falta, mas não tenho palavras para descrever como eu sinto-me quando oiço o teu nome, ou quando contam-me o que tu andas a fazer. Podem ser boatos, mas já acostumei-me em saber se tu estás bem através dos outros, por isso acho que me acostumei em acreditar no que dizem, apesar de eu já ter prometido não fazer isso.

Eu não gosto de imaginar-te com mais ninguém, isso dá-me um grande ódio (involuntário).  Juro que tento pensar: "pelo menos ele está feliz", mas eu não consigo. A vontade de ter-te só para mim é maior que tudo isso, e eu acho que isso não mudará nunca.  

Já tentei de tudo para esquecer-te. Fingi que tu nunca exististe na minha vida, conheci outras pessoas, sai com os meus amigos, até já experimentei fumar para esquecer, afastei-me de tudo que me fazia lembrar de ti, chorei tudo que tinha vontade, gritei, berrei, e fiz outras mil loucuras, mas mesmo assim não adiantou nada!.

Sinto um vazio no meu peito, como se faltasse alguma coisa, faltasse alguém. Como se uma simples mensagem tua a perguntar em que sala é agora tornou-se uma coisa quase essencial, que infelizmente, eu estou a tentar viver sem ligar a isso. Claro que preferia que fosse outra coisa até como se um "olá" teu fosse muito mais que três letras que formam uma palavra minúscula.  Como se tudo isso fizesse o meu dia mais feliz e agora não.

Acho que eu tenho que aprender a lembrar-me não só dos momentos bons, mas também dos maus, que infelizmente existem. Ou acho que tenho que fingir que tu nunca importaste-te comigo, que eu nunca representei nada na tua vida, e que a coisa que tu mais desejas é distância de mim e quem sabe assim eu consigo tirar-te não só da minha cabeça, mas também da minha vida.

Este é o meu ponto de vista, este é o meu desabafo do dia. E apenas uma frase para resumir isso tudo: sem ti sou mais feliz :)